我學藝術，情感敏銳，習慣以感性與真實的經歷來回應信仰。我渴望聽見聖靈微小卻清晰的聲音，也渴望在日常中辨認神留下的痕跡。那些與神相遇的時刻，有時如風輕掠，稍縱即逝；有時像留在泥土上的足印，深刻得令人無法忽視。

我希望自己不錯失任何一個瞬間，因此養成將它們記錄下來的習慣，在回顧中慢慢咀嚼、細細分辨。多年來，我持續在宣教日引記錄自己與神相交的點滴，盼望每一次相遇，不只是短暫經過，而能成為誠實面對內心、被更新與塑造的路徑。

然而，這一季，截稿日期到了，我卻遲遲無法落筆。並非因為忙碌，而是我剛聽見一個來自聖靈的提醒，心中遲疑是否適合在此刻寫下。因為寫下來，就意味着必須正視一段尚未走完的路，而我並不確定自己是否已準備好。幾經掙扎，我仍選擇不再逃避。或許你讀到這篇文字，願意為我禱告。

2025年10月，我參加教會的靈修營。那幾天忙於照顧新朋友，幾乎沒有完整安靜獨處的時間。沒想到在營會最後一個聚會、最後一個禱告中，一個念頭毫無預警地浮現在我心裡，異常清楚：「我不需要親密關係。」

緊接着，另一個聲音隨之而來：「是你覺得你不需要親密關係。」

一個是我長久以來的心聲，一個是神溫柔卻直指核心的回應。就在那片刻短暫、尋常的結束禱告中。

我很熟悉這是神對我說話的方式，也立刻明白，祂將要觸碰我生命某個不願被改變的部分。那一刻，我的反應並非感動，而是強烈的抗拒，彷彿全身的毛孔都在拒絕這邀請。這樣的反應，與我過去聽見神聲音時的柔軟與珍惜，形成鮮明對比。

靈修營結束後，我在靜默獨處中，慢慢整理出一個畫面。

11歲那年，我無意中得知自己是養女。年幼的我無法消化這個事實，也沒有任何人陪伴我理解其中的震盪與困惑。從那時起，我學會對自己說一句話：「我不需要。」

成長過程中，只要被忽略、被冷落，我內心最深的感受便是被遺棄。而我唯一會做的自我保護，就是迅速關上心門，對自己重複那句話：「我不需要。」久而久之，成了我面對關係的基本態度。

這句話，我說了將近四十年。直到那天，它第一次如此清晰出現在我的禱告裡。

我一直不擅長建立親密關係。每當一段關係開始走向更深，我便感到吃力；一感到吃力，我就選擇退後，再次以「我不需要」來保護自己。

我也曾嘗試跨出一步，卻在信任中受傷和被出賣，也在不成熟中傷害了他人。那些經驗一再印證我內心早已下的結論：親密關係不適合我。相較之下，沒有關係，反而顯得安全。

然而，沒有人可以不需要親密關係。我之所以能長期拒絕，是因為這份需要由我的丈夫一人承接了。神知道我受過傷，也知道我尚未具備經營關係的能力，因此在我年少時，賜給我一位成熟而穩定的配偶，成為我生命中最大的安慰與支持。

只是，當這份需要被滿足，我便不再嘗試建立其他關係。我躲進婚姻中，躲進神賜予的各樣資源裡，甚至躲進文字事奉中，合理化自己的退縮，使自己得以停留在可控制、低風險的距離。

我躲得很好，沒有人察覺。我已經這樣安全地活了這麼多年，為什麼還要去面對冰山底下的自己？

然而，我越來越清楚，看似保護我的那句「我不需要」，其實早已成為生命的障礙。它限制了我的成長，扭曲了我與人的關係，甚至悄悄滲入我的事奉、我的家庭、我的親子關係，使我在看似穩定的生活中，如墮入迷霧，逐漸失去平安，活在隱約的恐懼之中。

神早已看見，若我繼續忽視這個問題，將帶來更深的傷害。因此，祂用如此清晰而溫柔的方式，邀請我離開那個曾經保護我，卻已不再適合我的安全地帶。

這是一段尚未走完的曠野。我仍然抗拒，也仍然害怕；但我知道，神正在進行一項更深層的醫治工作。