我学艺术，情感敏锐，习惯以感性与真实的经历来回应信仰。我渴望听见圣灵微小却清晰的声音，也渴望在日常中辨认神留下的痕迹。那些与神相遇的时刻，有时如风轻掠，稍纵即逝；有时像留在泥土上的足印，深刻得令人无法忽视。

我希望自己不错失任何一个瞬间，因此养成将它们记录下来的习惯，在回顾中慢慢咀嚼、细细分辨。多年来，我持续在宣教日引记录自己与神相交的点滴，盼望每一次相遇，不只是短暂经过，而能成为诚实面对内心、被更新与塑造的路径。

然而，这一季，截稿日期到了，我却迟迟无法落笔。并非因为忙碌，而是我刚听见一个来自圣灵的提醒，心中迟疑是否适合在此刻写下。因为写下来，就意味着必须正视一段尚未走完的路，而我并不确定自己是否已准备好。几经挣扎，我仍选择不再逃避。或许你读到这篇文字，愿意为我祷告。

2025年10月，我参加教会的灵修营。那几天忙于照顾新朋友，几乎没有完整安静独处的时间。没想到在营会最后一个聚会、最后一个祷告中，一个念头毫无预警地浮现在我心裡，异常清楚：「我不需要亲密关係。」

紧接着，另一个声音随之而来：「是你觉得你不需要亲密关係。」

一个是我长久以来的心声，一个是神温柔却直指核心的回应。就在那片刻短暂、寻常的结束祷告中。

我很熟悉这是神对我说话的方式，也立刻明白，祂将要触碰我生命某个不愿被改变的部分。那一刻，我的反应并非感动，而是强烈的抗拒，彷彿全身的毛孔都在拒绝这邀请。这样的反应，与我过去听见神声音时的柔软与珍惜，形成鲜明对比。

灵修营结束后，我在静默独处中，慢慢整理出一个画面。

11岁那年，我无意中得知自己是养女。年幼的我无法消化这个事实，也没有任何人陪伴我理解其中的震盪与困惑。从那时起，我学会对自己说一句话：「我不需要。」

成长过程中，只要被忽略、被冷落，我内心最深的感受便是被遗弃。而我唯一会做的自我保护，就是迅速关上心门，对自己重複那句话：「我不需要。」久而久之，成了我面对关係的基本态度。

这句话，我说了将近四十年。直到那天，它第一次如此清晰出现在我的祷告裡。

我一直不擅长建立亲密关係。每当一段关係开始走向更深，我便感到吃力；一感到吃力，我就选择退后，再次以「我不需要」来保护自己。

我也曾尝试跨出一步，却在信任中受伤和被出卖，也在不成熟中伤害了他人。那些经验一再印证我内心早已下的结论：亲密关係不适合我。相较之下，没有关係，反而显得安全。

然而，没有人可以不需要亲密关係。我之所以能长期拒绝，是因为这份需要由我的丈夫一人承接了。神知道我受过伤，也知道我尚未具备经营关係的能力，因此在我年少时，赐给我一位成熟而稳定的配偶，成为我生命中最大的安慰与支持。

只是，当这份需要被满足，我便不再尝试建立其他关係。我躲进婚姻中，躲进神赐予的各样资源裡，甚至躲进文字事奉中，合理化自己的退缩，使自己得以停留在可控制、低风险的距离。

我躲得很好，没有人察觉。我已经这样安全地活了这麽多年，为什麽还要去面对冰山底下的自己？

然而，我越来越清楚，看似保护我的那句「我不需要」，其实早已成为生命的障碍。它限制了我的成长，扭曲了我与人的关係，甚至悄悄渗入我的事奉、我的家庭、我的亲子关係，使我在看似稳定的生活中，如堕入迷雾，逐渐失去平安，活在隐约的恐惧之中。

神早已看见，若我继续忽视这个问题，将带来更深的伤害。因此，祂用如此清晰而温柔的方式，邀请我离开那个曾经保护我，却已不再适合我的安全地带。

这是一段尚未走完的旷野。我仍然抗拒，也仍然害怕；但我知道，神正在进行一项更深层的医治工作。